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【江南】我的爱情_1

来源:唐山文学网 日期:2019-10-29 分类:写景散文
破坏:无武汉哪个医院致癫痫好n> 阅读:915发表时间:2017-12-09 22:14:30

湖北治癫痫哪家医院专业ord;line-height:30px"> 走南闯北,离开故土,颠簸流离一段时间后,最终漂泊在北方这座城市。
   好久没有回家了,每近年尾岁末之时,内心的情感波涛,总会为回家探望父母而波光潋滟,总会为回家看望亲戚而溅起阵阵涟漪。然而,每当回家过年日子兵临城下的时候,一个意外的加班消息,又扰乱了我回家的脚步。一晃五年过去,今年春节,我如愿回家一趟。
   年前的一天,我驾车前往表姐家里喝喜酒。没有想到,我会在亲戚家里与初恋的男友不期而遇。凭心而论,身边追求我的男人大有人在,有县医院上班的医生,有中学任教的老师,有外地打工的同乡,有毕业回农村的同学……诸多相亲对象,一个个粉墨登场,一个个竞相上演,然后又一个个黯然离去,一个个匆忙谢幕,他们似走马灯一样出现在我的身边,并非以喜剧的形式结局,演绎着我缤纷的爱情梦。在多次拍拖的过程中,他是我迄今为止,唯一一个让我为之动情过的男人。
   见面的一瞬间,我们四目相望。在他的眼里,我看到了昔日温暖熟悉的爱意,看到了曾经脉脉含情的目光。而我的眼里,却是从末有过的深深的刺痛。因为,他的左边已有了一辆豪车,右边站着的是一位温柔漂亮的娇妻和一个活泼可爱的儿子。温馨和睦的三口之家画面与孤身一人的我,形成极大的反差。在乡村舞台狭路相逢时,我的内心五味杂阵,很不是滋味。
   整整五年的时间,原以为我已经将他忘得一干二净了。可是,一看到他,我感觉我的心在一阵阵碎裂,一片片瓦解。五年的时间,可以发生很多的变化,于我,除了收藏了满身的疲惫外,剩下的婚姻之躯,便是空洞无物,我几乎成了老妈眼中的剩女。五年的日子,于他,却是事业有成,爱情甜蜜,幸福美满。红润白胖的脸上比以前也更成熟了。
   那年高中读书,我比他低二届。在学校的时候,我们根本就不认识,由于我们有同一个亲威的关系,所以,略为知道对方一二。但从来没有说过话,真正认识是那年放寒假的时候。起初的接触,我只是把他当哥哥看待,当普通朋友交往,时常出没在生活原野的沟沟渠渠之间。后来,经过几个月的接近了解,感觉他的细心打动了我。那种打动,就像春天里的一束桃花美美地开在我心里。于是,我们有了集结,有了往来,有了爱情路口的绿灯与红灯的转换……
   记得我们一起逛街时,他都乐意替我破费,其实他家里也不富有,甚至有分寒酸。我看到漂亮的发夹,他跟在后面都会细心的为我买下;有好吃的东西,他会全部留给我吃;有好看的电影,购票约我观看;多个朋友去郊外野炊,感觉他的厨艺不错,做的饭菜都特别好吃。高中学习期间,他总是给我写情书,然后偷偷放到我的抽屉里。有时候,他身上只有那么几十块元钱,他都会给我买我喜欢吃的烧烤,羊肉串、田螺串、茄子串……直到现在,我才理解朋友那一句话的份量:一个身上有四块钱的人,愿意为你花三块和一个身上有十块钱的人愿意为你花三块的区别。
   那时候的我们,认识都好久了,假日公园处的幽会,晚上幽林小道上的漫步,影视剧场的自由出入,我们都是规规矩矩,没有亲吻之举,没有拥抱之实,做的最越轨的一件事情就是牵手,他扣着我的小指头,我勾着他的手指尖。想想那份清风扑面的交往,那份纯洁如水的生活,真的很平凡,很简单,却很甜蜜,很幸福。
   可我那时候,并没有珍惜这份多情的生活,没有把握这份幸福的缘分,丢失这份美好感情的缘由,皆因为我表姐跟我说了一句话:他家里很穷,说成家徒四壁都是抬举,如果你真的跟他过的话,你以后就不可能过上好的生活。就因为这样一句话,刺疼了我情场上的神经,找一个无钱无房无车的“三无”对象,怎么面对未来的日子,令人向往的婚姻生活,不能仅仅拥有爱情的浪漫,还得顾及面包的现实。也许,我对婚姻的眼光本来就比较高,骨子里心存的野心本来就比较大,我几乎没有多少缚鸡之力,可以潇洒自如地挥洒面包给我带来的束缚力,我就这样恨心放弃了与他的来往,果断结束了长达一年多的恋情。
   之后,我去了北方打工。走的时候,我也没有告诉他,除了我家里人及表姐知道我的电话以外,佳木斯癫痫病医院哪的好我没有告诉任何人,他也不知道我去了哪里。多次问我表姐要我的电话,其实他问错了人,表姐的确不知道我去了哪里,就是知道表姐也不会告诉他。听表姐说,在茫然不知的情况下,他一直等我出现,在一个爱情逼仄的空间内,等我等了三年有余……或许,这场杳无音讯的漫长等待,令他等得筋疲力尽,才在三年之后华丽转身,不再为一棵小草而丧失整个森林!
   这次回家,就这样有了五年之后的第一次相遇,可是,他的身边已经有了配偶。见到她的妻子时,我想起了我表姐有一次和我在电话里说过,她说有一个我认识的人结婚了,他老婆跟我有点像,也是高挑的个子,苗条的身材,只是肌肤略逊一色,皮肤没我那么白,我表姐肯定是怕我伤心,所以没有告诉我是他结婚了。
   五年后的相遇,纯属偶然的机会,可这次,我还是感觉到他是爱我的,因为在亲戚家里,无论我走到那里,他就跟到那里,一直找机会跟我说话,等吃完饭我要走的时候,他还向我要电话号码。从他的举止行动及异样的眼神中,我仿佛读出他内心世界的那份渴望与觊觎。
   我没有给他,因为我真的很怕,很怕泯灭了的爱情又会死灰复燃,很怕我自己会做出伤害他妻子的事情来。真的很想很想自私些,真的很想让他回到我的身边。我知道,如果我开口的话,他一定会回到我身边,可想想后果,如果回到我的身边,将会伤害两个无辜的人,伤害他的妻子和他出世不足八个月的儿子。于已也不光彩,我将成了拆散别人家庭的第三者,我无法接受周边人带给我的异样目光,甚至,别人会戳着我的脊梁骨,说我破坏别人家庭就为了找一个“二回亲”的老公,可恶可恨,喷出的唾沫星子即使不能淹死我,也会让我有着窒息般难受,我必将一生活在别人指责的阴影里,必将一辈子陷入良心难安的泥巴中。
   饭后,我踏上了回家的路。在回家的路上,本需要四十分钟就能走完的路,我硬是一个人走了二个小时路才回到家的,好像走的不是路,而是走在一块伤心绵软的沼泽地上。因为心里实在太痛苦了,走在马路上的我情绪失控,嚎啕大哭,幸好是晚上,马路上没什么人,只有清风能感知,只有明月能知晓。
   路上,我时走时停,月亮躲藏在云层里回避我时,我坐在路边一块石上泪流满面,左思右想,从花好月圆的娇俏少女,到繁花飘落的滞销剩女,我用八年的时间,不停在山河岁月重峦叠嶂的感情之路上穿越,迟迟未能与心爱的人儿携手走进婚姻殿堂。如今,独自品饮后悔和痛苦的这杯苦涩酒,一切咎由自取,是自己好高骛远,当初不珍惜那份伸手即可抓到的缘分。我扪心自问,心满意足的爱情之路原本就很平坦,并非像在这般崎岖坎坷难行,是自己为爱情提出了太高的要求,为婚姻出台了过高的标准,既要相貌出众,又要房车俱全。或许,红尘烟火中,并不缺乏两全其美的事例发生,但毕竟是少之又少,我为何要将自己的择偶条件苛刻到无以复加的地步,并身陷其中不能自拔。我们都有一双勤劳的手,可以通过自己的努力获得一份山清水秀的生活,为何要躺在先人财富积蓄的屋檐下独享其成?改革开放之初,我们党对社会主义现代化建设提出“三步走”战略目标。第三步,2001—2050年,人均GDP达到4000美元。第三步战略目标大幅度提前到2010年就实现了。之后,又为我们绘制了从现在起到2050年的新蓝图,带领我们踏上了“两个一百年”奋斗目标的新征程。在这样宽松的经济环境下,依靠自已的聪明才智,通过自身的努力购买交通工具,在城市安置广厦一、二间又有多大的困难?
   我反躬自省,婚姻老人为什么要那么冷酷无情把我推到缘分最差的边沿?在过去的日日夜夜里,我总是心有不甘,在年龄递增的情况下,我还是不情原就那么潦草地就把自已交代出去了,总是希望找一个更好的,从而不辜负自己的期许,不辜负表姐的期望,因而挑来挑去,挑不到心目中自已为是的如意郎君,结果挑大了年纪,从而错过或是忽视了身边的人,等到最后我又回到了原点,等我到回了原点之后,却已然物是人非。
   感谢这次鬼使神差般的相遇,踢我一次深邃反思的机会。
   我已经来到了我家的后门不远处,过了那个路口,就是我的家,我擦干了眼泪,感觉一阵前所未有的轻松,路上的嚎啕大哭,无疑释放了我被痛苦压抑太久的感情。我没有给他电话是正确的,面对爱情路口的红灯禁行,我有什么理由不停下前行的脚步?如果说,昨天,我没有珍惜他的那份感情,是一种错误,那么,我今天的做法绝对不是错上加错、雪上加霜!
   我的爱情,一朵绽放在昨夜星空里的爱情花朵,最终凋谢在物质欲望的角落里。我用文字记录它,留下一点遗忘他的痕迹。我用文字镌刻痕迹,不是为了缅怀夭折的爱情,而是为了告诉行走在爱情路上涉世未深的人,珍惜身边的每一份爱情,珍惜眼前的人,珍惜生活中的一切美好事物,别让自己活在后悔和痛苦中。爱情是自私的,自私是有底线的,在爱情、婚姻或家庭的舞台上,不要伤害任何一个无辜人,不要成功扮演一个拆散别人家庭的第三者,即使你要争取自己的幸福,也要对得自己的良心,对得起世俗的目光……

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