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【湘韵】爱,就该是美好的

来源:唐山文学网 日期:2019-11-4 分类:景观
无破坏:无 阅读:1800发表时间:2014-05-22 10:47:35 南宁看癫痫的好医院 站在镜子前,一遍遍地比划着手中的布料,这绣着花的缎面,想象着做成各种款式穿上身的情景。最好做成旗袍裙,穿上它再拿一把檀香木折扇。   想到这里,看着镜子中微笑的脸,忽然怔住了,我呆呆地看着自己,想起了另一个女人——我的妈妈。   已经忘记她很久很久了。   这个女人,带给我最初的人生,赋予我一生难忘的烙痕。就是这张脸,也有那么多她的影子。   在我的记忆里,她总是坐在黑夜的后院里独自哭泣,那压抑的抽泣声,充满了对命运的无奈。   我曾无数次地在心中怜悯她,甚至嘲笑她;我曾狠狠地反抗她,想要远远地离开她;当她终于离开,永远地离开,我却又伤心得无以复加。   此时,我想起她,想起我的喜好都与她那么地相似。想起我与她的因缘,想起在我人生最初的十五年,她所留给我的深深浅浅的记忆。   关于妈妈最初的印象,就是一个多病的老太太。其实,那时的妈妈不过五十岁。   妈妈四十一岁生我,当时我的大姐二姐都已经十八岁了。妈妈是不想要我的,只是那时还没有计划生育,妈妈万般无奈地生下我,想送人,姐姐们又不肯。   记忆中,我是个淘气不惹妈妈喜欢的女儿。   我无法做到妈妈希望的那样规规矩矩、温顺听话。我疯疯癫癫、大呼小叫、得理不饶人。在我大声反抗妈妈的时候,妈妈常常骂我:死女子,鸭子死了嘴硬。   我抗议妈妈喜欢哥哥,在我和小哥打闹争辩的时候,不管我是对错,妈妈一定是指责我。这让我无比地伤心,让我想要远远地离开她。结果,倒是妈妈先永远地离开了我。   当我写到这里的时候,心中真是滋味复杂。因为此时的我已年过四十,经历结婚生子世事颠簸,我深深地理解了当时的妈妈,也原谅了她。妈妈不是不爱我,她只是不懂得表达,她只是无法改变命运的压迫,并将这种情绪潜移默化地传递给女儿。   在我的好奇心追问下,从妈妈的片言只语里,以及爸爸姨妈他们的嘴里,我大致了解到她的童年。她的父母非常穷,她没有读书。外婆生了四个女儿,生一个儿子还在战乱跑反中病死。在旧社会,又穷又没有儿子就被人瞧不起。外婆将小女儿送人。可想而知,在那样生活艰难思想愚昧的时代,伤害了整整一代的女儿,妈妈就是其中之一。      妈妈在儿时就已订了亲,在生了第一个女儿丈夫病故。妈妈经人介绍再嫁了我的爸爸,爸爸也带了一个同年的女儿。妈妈对同父异母的姐姐非常疼爱,当然,另一个姐姐就常受妈妈的气。   妈妈生性应该是温柔活泼而浪漫的。高兴的时候她也会哼着小曲,她戴着款式普通的银耳环银戒指,她会顺应季节在发夹上插一朵栀子花。在夏夜的黄昏,爸爸拉二胡时候,她就常常坐在一旁微笑着听。   妈妈应该也是非常爱美的,因为她亲自准备自己过世的衣服,那是一件带紫的暗红色缎面连身裙,上面有着朵朵锦花。她试穿看好不好看。那认真的样子,倒是像在试一件婚礼服。   但是,妈妈也脾气暴躁,儿女们不听话,她就会斥责,甚至追打。   她操劳着家计,因为家中的经济拮据,她常常会叹气。更因为爸爸不与她商量,不顾家中衣食不如人就接济叔叔他们而生气。   记忆中,妈妈找爸爸吵架多为此,然后自己坐在后院独自垂泪。那时的我,大概十岁左右,每当爸爸妈妈吵架心中就特别恐惧。虽然不听话,对妈妈依旧非常地依恋。我悄悄地陪伴在她身旁,伺机劝她回家。   不止一次地我问妈妈,你喜欢爸爸吗?你要是不喜欢他你为什么要嫁给他?   妈妈被我问急了说,你小孩懂什么?我一个人带着你姐姐怎么过?   是啊,我现在懂了:那个时代,一个年轻的寡妇带着女儿怎么过?   爸爸其实很疼妈妈,在妈妈生病的时候,不辞辛苦地照顾她。一听到什么偏方就弄回家,亲自煎煮给妈妈服用。   妈妈得了肝癌,人瘦得非常厉害,肚大如鼓,经过医治调理控制住了病情。但最终复发,永远离我们而去。   在最后的日子,妈妈自知时日不多,总不要我在她跟前。她跟人说,不放心我还没有长大。   在肝昏迷的时候,医生宣布活不过来了,她又奇迹地苏醒。苏醒的第二天,小哥就放暑假从省会学校回来。   妈妈一生最疼爱大哥和小哥。两个哥哥也没让妈妈失望。大哥懂事极孝顺;小哥聪明考上了中专。那个时候,一个农村少年考上中专非常了不得,百分之几的几率。家中办酒席,亲友都过来祝贺。   小哥考上中专,应该是妈妈人生中天大的喜事。她用无比的毅力抗争病魔,等儿子回来见最后一面。在小哥回来的第三天黄昏,妈妈就永远地离我们而去,年仅五十五岁。   妈妈去世时,我去村里买豆腐,等我回来时她就已经断了气。我想这大概是妈妈希望的,她保护女儿那颗年少的心,让她尽可能地削减对死亡的恐惧。   等我生了儿子也做了妈妈,在陪伴儿子的成长中,我才慢慢体会到妈妈的心。体会到母爱的纯真可贵。我才明白,世上没有一个妈妈不是本能地爱着自己的孩子。只是很多的妈妈不懂得爱,用了错误的表达方式。   当我开始经营自己的家庭,在与老公儿子的相处中,磨合着自己的棱角,我才惊觉,我有很多的地方是多么地像我的妈妈。   在妈妈的女儿中,或许我是最像她的。我跟妈妈一样喜欢花花朵朵。三个姐姐加起来,也没有我那么喜欢首饰。我还曾用零用钱给妈妈买了一副铜皮耳环。   从妈妈给自己准备的过世时衣服可以想北京儿童癫痫病都有哪些症状象,妈妈其实也和我一样是多么地喜欢裙装、刺绣......只是妈妈的那个时代,不允许一个女人尽情地挥洒自己关于女性的爱好。   妈妈的一生是多么地缺爱,没有自己选择生活的余地,她也不懂得表达自己对生活的渴求和向往。没有人去给她需要的宠爱。在她庸常波折的一生,没有人去在意她内心深处是否有着玫瑰色的梦。   妈妈对自己身为女人一定是非常地失望。所以她喜欢儿子,用矛盾的爱的方式对待女儿。   我读高中的时候,得了甲肝。我在书中看到,生气、压抑、憋屈,令肝脏不得舒展,肝气郁结,是导致肝炎最主重庆的癫痫病治疗医院要的原因。是不是妈妈长期都是这种情绪,所以才导致得肝癌?   妈妈去世后,爸爸收藏妈妈仅有的几张照片,并把最好的那张放大。每每我们回去,爸爸都要对着妈妈的像说,谁谁回来了。又在吃饭的时候,多拿一双碗筷。时有在我们面前赞叹妈妈的美德,感慨妈妈走得太早。   对于爸爸的这些行为,我默不作声,心中却嗤之以鼻。   我讨厌这样的形式主义。我想,妈妈在的时候,忽视她的感受。她死了,做什么说什么有什么用?   但是,我终于也理解了爸爸。爸爸一辈子刚愎自用,顾念手足亲情,想做什么一意孤行。我在这点不也像爸爸吗?   爸爸也意识到自己的性格太硬,伤人。总叮嘱我们:夫妻之间,凡事要商量。话不说不明。千万不要不顾忌对方的感受。   爸爸其实也是柔情而善良的。谁说爸爸不曾深爱着妈妈?只是他们都不懂给对方需要的表达。   妈妈,也不是不明理。她呵护同父异母的姐姐胜过自己的亲生女儿。   这样两个善良的人,却不懂得收藏棱角,不肯为了对方的感受而略做改变。纵然相守一生,却并不一定幸福。   当我寻找人生伴侣的时候,当我在经营自己的婚姻,当我陪伴孩童成长......我惊觉,我身上有着那么多他们的影子。那最初的十几年,一直潜移默化着我的人生。   当我想起我的妈妈,总想起她在黑夜的后院垂泪。其实爸爸妈妈吵架并不多。为什么独独这个画面如此深刻?甚至影响着我的婚恋观!   直到儿子慢慢成长,我发现我是在可怜着妈妈的一生,害怕也变成了她。我才明白,父母所展现给子女最初的十几年,对子女一生的影响有多大!   我怜悯妈妈,可我不要复制她的人生!   我要向我的爱人表达我的意愿和喜好。我要他明白爱我就该珍惜我。我要告诉他我们都不是完人不要苛求彼此的完美。   我要常常赞美我的爱人,感谢他对我无微不至地呵护。我要将一生的温柔和明媚都毫无保留地向他展现。我要尽最大的努力和他一起经营一个温馨和美的家。   我要告诉我的儿子,爸爸妈妈是多么地爱你。我要让他在爱中成长。即使他如何地淘气如何地反叛,我也要用温柔的声音去给他帮助和纠正。我要珍惜他成长的每个阶段,不错过他需要我的每个时刻。   我知道,逝去的已然逝去。人生不会重现。生活一如既往地向前。   我要做的,就是纠正那些错误的表达。   我要解码爱。爱,就该是美好的。   若浑身长刺,怎样的拥抱都是伤害!   当我写到这里,心中充满对妈妈的缅怀和感激。   或许妈妈的一生,有很多很多的不甘心。或许她有很多爱女儿的话还没说出口。没有关系,我已解码。   我知道妈妈早已开始了她的今生。今生她还是一个女子,正值青春。或许就在我的好友中,正在看我的日记。   我希望她能看懂我的日记,读懂我的心语。   我从她过去的一生中反省,来改进我自己。我清楚自己要追求什么,该如何去做。   我明白每个人的幸福,都不是别人能给予的。让自己的心,爱满溢。让所爱的人,感受到你满心的爱。即使无所求,心已无憾。因为,爱本身就是美好的。 共 3386 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(4)发表评论